さて、身体が拒否しつつ、吐き出さずにはいられない旅の感情の渦を綴る。
前回、子どもの「帰りたい」から勃発した感情の大爆発から、まだ気持ちのモヤモヤは続く。
思いの外、宿泊費がかさみ減りつづける貯蓄。節約のために外食を控えせっせと自炊。最初はスーパーで見たことがないものをみつけ買い物を楽しんでいたものの、毎日洗濯してご飯作って、海に行かない日が増えて、『何してるんだ、私？』これじゃ、家にいるのと一緒じゃん！って。せっかく宮古島に来たのに・・・。
長期滞在して宮古島生活が日常化してきたのだ。それはきっと望むところだったはずなのに、なんだか気持ちがすっきりしない。いつの間にか、いつもと同じ不満が私を襲う。
もっと、お金があったら。
子どもがいなかったら、もっと自由に行動できたのに。
車で移動できたら、もっと自由に好きなところに行けるのに。
途中金銭面で応援してくれた友人もいて(ありがと！)なんとか退職金入金まで滞在できた。そして、待ちに待った退職金の入金。
やったー！！これで、好きなもの買って、車借りて、好きなところに行ける！！
って、早速車を借りて町に出たところ、フッと気を抜いたときに車をぶつけてしまった。幸い、けが人はなく標識が曲がったくらい。もう、ね。
ガーン(T_T)
そのあと2日は落ち込んだ。ここ、無理な感情のコントロールはしてはいけないと思って、しっかり、ズーンって沈んだ。で、やっと諦めた。何を？
私は宮古島に来ることで“あそこ”に行きたかったんだ。何かスゴイ自分の才能を開くような感じ。宮古島という楽園で、悩みを持たないそこの住人になりたかった。でも、ここで過ごしてみたら全く日常とかわらない、いやむしろ日常以上に不満が出てきて、そこから逃れることができなくなってていた。退職金が入ってお金の心配がなくなったかといえば、そうでもなくて帰ってからの生活費や長男の学費を考えてまた、不安がもそもそ這い出てきた。あれ？なんか変。私が問題だと思っていたことは、それが解決しても不安は解消されない。1カ月以上に及ぶ無期限の旅…だれもが羨む環境に身を置いても私は満たされない？これ、どういうことか。
環境や状況が私を幸せにしてくれるんじゃない。私が幸せを選択するんだ。
私は“あそこ”に行くことを諦めた。
まだまだ、旅はつづく。
